• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

Такие яркие блики. Слепят.
Снова не мигая. Блеск заполняет.
Сил нет даже шипеть.
Стадии ненависти. Неизвестные.
Когда только молчание.
Снова, засыпая, пожелать себе
Не проснуться. Как глупо.
Всё так глупо.
Так далеко.

[01:22:43] <Name> я хочу чтобы меня усыпили
[01:22:52] <Name> как больную псину

11:31 

Теперь всё позади, как хочется лечь и уснуть, но нельзя, я ещё нужен здесь. А по мне незаметно было, да? Привычка терпеть... Только иногда кажется что я транслирую боль, излучаю её. А потом разговор. Тоже надрез, только не по телу, а по душе. И тоже бесчувствие. Всё выболело до этого. Тогда. Отупение, время размазывается. Я не могу обнять тебя, не могу вытереть твои слёзы. Мягкую игрушку можно обнимать и целовать в нос под настроение, она не смеет желать ничего более, это было бы смешно. "Ты с е б я мучаешь". Не хочу так. Прости меня.

Да. Да. Нельзя. Зачем? Я хочу спать. За одно мгновение целый день. А этого и не было вовсе. Странно так. Снова весточка. Помнит меня, зовёт меня. Как и я. Только я молчу. День назад.
Снова спать. Так хорошо когда хочется спать. Знаешь, что сейчас уйдёшь, и всё плохое закончится. Ну и что, что лишь на время. Там ведь времени нет, оно другое, и всё забываешь, там всё по другому. Мне медленно, плавно, спокойно. Возмещение за всё отчаяние дня, который ничем не схлопнуть, не промотать, за терпение, ожидание. Чай с кексом предложить некому, никого нет. Не выношу когда плачут, всё что угодно готов сделать, только бы не... Тихо, пусто. А у неё новый телефон... Меня оживляют четыре буквы, как та капелька крови. Возвращает жизнь, и с жизнью боль, как симптом жизни. Ответы односложны, я не здесь. Не трогайте меня.

16:12 

.

прости меня

12:10 

прямым текстом

Мой социальный статус - Паразит. Двуногое никогда не полюбит меня таким какой я есть - это инстинкт, а инстинкт - самое сильное в человеке, через это невозможно переступить. Паразит вызывает отвращение и желание убить, полюбить его невозможно. Это легко заметить у детей и подростков, они очень чувствительны, и ещё не умеют скрывать свои чувства, они узнают в своей среде уродца и травят его. Это - закон природы - выживание группы. Пропасть слишком глубока между нами, это даже не разные касты или расы, это больше, это - биологический фактор. Я боюсь людей, я прячусь... Днём сплю, а бодрствую по ночам, это уже вошло в привычку. Когда-то, много лет назад я ещё не понимал кто я такой, и участвовал в их возне, разбирался в их политике, в их проблемах, считая себя одним из них... Это не так. Осознание пришло позже. Теперь меня не интересуют их отношения, мне начхать на их проблемы. Это их планета, это их жизнь. И мне в ней не место.

Наверное здорово жить на высоких частотах - время тянется долго и то, что было два дня назад - это "давно"... У меня всё не так. Если я встречаю кого-то через год, могу сказать "мы вчера об этом говорили", и действительно, для меня это - всего лишь вчера. Ничего не произошло за это время, всё осталось по прежнему, и я остался прежним. Только, может быть, немного злее. Чуть-чуть злее. И всё. Улыбнусь конечно, может даже на мгновение поверю что рад, но это на поверхности. Внутри - то же самое отчаяние, вечное отчаяние и желание умереть. Готовность умереть каждую минуту, в любое время дня и ночи, постоянная, тянущаяся, присутствующая всегда мысль. Постоянное ожидание чуда, которого всё нет и нет. Жизнь начерно. Не верится, что это со мной, не верится что это я. Это ведь всё неправда?.. Это сон. Глупый и страшный.

@настроение: кофе остыл, акк сели. влажная тряпица на верёвочке у открытого окна. сушится

10:07 

- Что-то у меня часто рубашки папашины.
- Ага, а у меня твои, к чему бы это, да?
- Ну-у-у... Может, расчитывая на то, что тебе всё от меня достаётся - мальчика себе завести? Нда... девочку, мальчика, потом инопланетянина какого-нибудь там, потом сам на Чужих стал похож, всё прожигаю да прожигаю бетонный пол слюной, ну что делать...

---

Перешагивая через порог - оказываюсь в другом месте, в другое время, может это даже какой-то другой мир, и всё, за чем я шел, всё что хотел сделать - сразу теряло смысл. Пустой город, кажется, что в нем совсем нет людей, так тихо, асфальтовая дорожка вокруг дома, деревья... И тишина. Осваиваюсь, вживаюсь, иду куда-то, но вот, шаг через порог - и я опять в другом мире, другое солнце, малышня из гитлерюгенд галдит, толкается на перроне, в ожидании команды по вагонам, прыгают друг другу на спины, падают, смеются... И я снова живу по новым правилам... До следующего порога.

03:14 

куколка


03:12 

у меня был

Ничего не нужно. Ничего не хочу, ничего не делаю. Никуда не ходил и не пойду. За весь день в интернет выходил на две минуты утром. Почту снять. Ровно через пять минут после того как мне было написано последнее из писем. Отвечаю мысленно. Не словами, а молчанием. Давит сердце. Я стал часто зависать. Делая что-то, останавливаюсь, замираю, бывает, даже в довольно неудобной позе, например, подняв руку, чтобы достать папиросу из коробки на шкафу... Меня окликают, чтобы привести в чувство. Бесцельно вожу стрелкой по экрану. Прямоугольники, пентаграммы, восьмёрки бесконечности... Вспоминаю разговоры. Ты рассказываешь мне что-то, и я уже с тобой, ты говоришь, я улыбаюсь. И реально улыбаюсь твоим словам, когда меня не видят. Этот день я промотал, пропихнул, домучил. Сегодня опять шел дождь. Совсем незаметно, только мокрая дорога, и запах листьев.



21:47 

змеиная кожа
набитая камнями
это я.

а не плачется

20:25 

сон в руку

Atmosphere: не ходи туда. там опасно
Name: да... спасибо

я не послушал тебя. почему я не послушал тебя (
она нашла меня.
сон в руку, она нашла меня.

- чья ты теперь подружка?
- кто подобрал, той и подружка
- если бы меня подбирал каждый кто хотел - я бы блядью называлась
- ты и так блядь

У меня сердце сбоит. Останавливается.

Эл: тебе лечиться нужно, вот что я тебе скажу. прекрати, я уже не могу этого выносить, я сейчас уйду...

Прости...

А я разорвал ей горло и пил кровь, всего-то. Она выхлёстывала, я даже не успевал глотать.
А ещё я сжимал её сердце. Горячее скользкое живое сердце, сдавливал в кулаке.

---

в круговороте смертей и рождений, по первому прикосновению

20:06 

Зачем? Вопрос пальцами в горло, больно, ещё больнее. Зачем ты снова ищешь меня, я избегаю появляться, я не знаю что сказать тебе, я боялся снова увидеть тебя, не знаю как себя вести, что чувствовать, слишком много слов, и - нет слов. Не могу ничего говорить, всё, ни с кем, просто молчу. Сижу неподвижно, не мигая смотрю в точку. Всё. Снова off, снова тишина, снова - т е б я н е т . Легче не становится. Так же как тогда. Не выносил когда ты звала меня, рвала душу, нужно было быть камнем, чтобы не ответить. И не выношу сейчас. "Не знаю как насчет будущих жизней, но в этой мы не будем вместе", - сотри это, а? Сделай так чтобы этого н е б ы л о , не было никогда, сможешь? Тебе, наверное, есть теперь к кому приходить к десяти, вали. Давай, вали.

10:33 

пахнет дождём
летний дождь
после суток жары

когда-то я подарил ей капельку крови

так хочется чтобы кто-нибудь обнял
"зачем мне когда-то нарисовали глаза?.."
ты помнишь

не наелся - не налижешься.


17:55 

позавчера

Под моросящим дождём, под окнами серых девятиэтажек, в луже грязи на помойке, лежит беременная девочка лет шести, и вслух разговаривает со своим неродившемся детёнышем.

Atmosphere: ты сходишь с ума
Name: да

05:29 

Хрень понравилась. Ну, нравится ей хрень, в принципе. Горячее съедено, холодное выпито. С набережной паршивая связь, звук прерывается, будто ножницами выхвачены кусочки ленты. А вот теперь ближе, всё нормально... Такой красивый смех. Так тяжело на душе, но этот смех заставляет меня улыбаться в ответ. Снова идём вместе, как сегодня утром. Только уже темно. И где-то там, в темноте, высоко над городом, летит оранжевый воздушный шарик.

- Роза - это мой талисман.
(Ну где ж я тебе возьму чёрную розу?..)

10:51 

Кричу кровью, пузырями, разрываю себе пасть, выхаркиваю лёгкие, выблёвываюсь наружу, выворачиваюсь наизнанку, меня мало, меня слишком не хватает, надрываюсь. Проклинаю день когда родился, отца и мать, проклинаю предков, через них я здесь, пусть корчатся в гробах, ненавижу, ненавижу за каждый мой день, за каждую весну, за выломаные пальцы, за соскользнул, сорвался, за башкой об угол, за лицом об стол, за страх оступиться, будь проклят, добейте меня, сдохни сука, ненавижу, сдохни, умри.

А листики такие маленькие, светлые.
Там так хорошо.
Тепло.

10:56 

Вегетативная система вылетает первой, трясусь в холодном поту, бьёт дрожь, выпрыгивает сердце, частое тыр-тыр-тыр, это даже не биение, это чёрте что. Сейчас я сморкнусь в полу куртки, сильно кончу, и умру.
Нет, сначала меня вырвет.

Это, кстати, лучше, чем разговаривать самому с собой в пустом канале. Выблёвываешь всё сюда, хоть оно никому не надо, кроме Анки и ещё одной девочки из местных, у нас с ней башка в одну сторону работает, не смотря на разницу в возрасте как у черепахи Тортиллы и Буратино.

Ну вот и всё. Распукаются листья, и двуногие собирают на свои подошвы липучки. А что-то около года назад - ,,ты обижаешься на каждое слово, на каждый вопрос, ,,наме, ты видел одуванчики?,, - и ты обидишься,,. Одуванчики... Десять лет назад, милая. Опять случайно, опять в самое больное. Откуда тебе знать.

Когда детьми, старались изловчиться, и ткнуть друг другу в мордаху пушистым цветком, оставив на носу развесёлое желтое пятно из пыльцы, так смешно ) И чёрные пятнышки на пальцах, они не скоро отмоются. И норки шмелей в земле. Вот он, бери скорее, не бойся, они не кусаются ) Как они шевелятся в кулаке, оставляя на влажной ладони такую же желтую пыльцу.

- Наме, перестань зомбачиться.
- Я плачу по себе.


04:14 

aus

Не за что, я ведь тебе никто. Я подружка ) Времени не существует только для меня. Когда будущее намечается достаточно вменяемыми штрихами - Вредный Фред и Добрая Фея больше не нужны. Лечу вверхтормашками. Причина во мне. Пустяк, не значащий для вас ничего - бьёт меня в лицо зеркалом. С этим невозможно смириться, привыкнуть. Потому об одном и том же, потому и неадекватен, прости.

Я никогда не подарю тебе розу.

Lyo.
------

Ich hasse mich.

15:27 

Звонок подвесил. Усталый голос, шум проезжающих мимо машин, где-там. Кажется что слышу даже тёплую пыль на асфальте. ,,Я же помню, ты говорил. Только когда ты скажешь,,. Лучше быть там, ехать с тобой в автобусе, обещать показать город, даже в сорок лет можно быть живым, это лучше чем я, это лучше чем здесь. Двадцать восемь градусов, говоришь... Сдохнуть бы. И не просыпаться.

07:51 

е

бал я с ними тусоваться, с этими модными пидарасами. Вообще знать их. Чтобы они хоть как-то знали меня. Верить им нельзя, и вообще был бы не против если бы их кто-нибудь убил на хуй. Я бы и сам их поубивал, но у меня лицензии нету.

03:22 

У меня в детстве была обезьянка Чита
И ничё я не нарк. Проклятый
Господи

23:20 

сделай плоским

Прихожу, едва успев понять где я, едва успев открыть глаза, и тут же накрывает оно. Опять. И тогда я начинаю жечь фото. Они никогда не были на бумаге, они - цифровые... Я помню каждую. Вижу каждую. До самых мелких деталей.

С нижнего уголка, по краешку, вверх, нехотя, огонёк. Сворачивается мысленная подложка, корчится, становится чёрной. Синий рыжий огонёк, съедает, стирает картинку, скрученный чёрный пепел от мысленного листка. Прах к праху.

А во сне зимний вечер. Черное небо, свет фонарей, и от деревьев длинные тени на снегу. И я дорисовываю эти тени.

Nerealno&Wserawno

главная