Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:46 

снова

Возвращаюсь к жизни. Снова осознавать что эта весна и это будущее лето пройдут сквозь пальцы как и предыдущее, и то что раньше. Не имея возможности даже ткнуться головой в оконное стекло. Избегаю смотреть. пытаюсь не думать.

Впечатляют правила. А что можно? Ля-ля-ля, ля-ля-ля. А что если вдруг напишу эдакое, меня запретят? Или найдут мои рельные останки и возьмут за шиворот? )

Не стать ли мне такой же блядью?.. Ну и что, что чучело, а вдруг? Может меня кто-нибудь купит, будет играть со мной.

@музыка: возня в прихожей

@настроение: злобно-спокойное

00:32 

только что

- Дай эта... Отвёртку.
- Не, не пойду, нафиг. Зачем тебе отвёрка?
- Пластырь отрезать.
- На вот ножницы, отвёртка то зачем?
- Ну... Их и надо было, только забыл как называется.
- Нда...

@музыка: тикает откуда-то. но часов что-то нигде не видно...

@настроение: сонное

09:28 

переход

Полные карманы таблеток, апельсиноых корок. Стопки серебристых хрустящих пластинок. Только бы не остановили...

Страшен не сам переход, а то, что потом забываешь кто ты, и зачем ты здесь. Просто живёшь тем, кем тебя воспитали. Вверх, вверх, вереница существ, медленно по ступенькам.

Открываются двери, вламываемся. Как тяжело, несколько шагов, даже не шагов, а ползков, по плиткам пола, всё, больше нет сил, тела раствряются как дым, как кровь в воде, исчезают мгновением раньше чем исчезает сознание.

- Они стали гидро...
Голова закружилась прежде чем успеваю услышать слово до конца. Вспыхивает картинка. Прозрачное, ростом с человека насекомое, с какой-то полужидкой планеты. Оно погибнет в результате теракта в каком-то кафе.

Почему-то там всё заранее известно. Оказались, согласилиись, потерялись. Проклятое беспамятство. Когда это было?.. Но теперь точно знаю что я здесь по собственной воле.

@музыка: wospominanie o ,,wilder wein,,

@настроение: хочется надеяться

04:20 

такое же утро

Снова весна, снова эта проклятая любимая весна мимо меня, как страшно, вроде ничего не происходит, всё как всегда, тишина, лампа, за окном рассвет, сегодня будет тёплый день. Четыре стены, выхода нет. Беспомощность нереальная, так не бывает, со стороны кажусь весёлым, а внутри страх, страх, сжат в кулак, в комок. Полжизни в тюрьме со всеми удобствами в ожидании конца, с надеждами на какое-то чудо, которого всё нет, нет, нет, нет.

Может случиться в любой день, помочь некому, некому прийти. Никто не поможет. Постоянно таскать с собой шпритц? ) Знать бы, где упасть. Я похож на несчастное полусдохшее насекомое. ,,Не говори, никогда больше не говори так, ты - котёнок!,,. Эх, милая моя. Ты заставляешь меня улыбаться, как когда-то она. Спасибо тебе, это очень мило, но я снова ухожу. Сидеть, просто неподвижно сидеть и смотреть вникуда. Нельзя думать, глаза широко открываются, ум останавливается, ступор, дальше нельзя. Мне страшно.

@музыка: ,,where is my mind,,

@настроение: uspet usnut poka deistwuet

17:18 

Самую сильную боль причиняют любимые. Те, кто бесконечно дорог. Лучше никого не подпускать к себе близко и не позволять привязваться к себе, чтобы самому не причинять боль. Это так легко. Приручить человека. И легко заставить его страдать, достаточно слова. А ведь всё само собой, без особого желания, без намерения стать особенным, любимым. Всё само собой, всё шуточки, звоночки. А потом оказывается вдруг, что человек - твой, полностью, со всеми потрохами. А глупость огромна как травоядный звероящер, и морда тупая и злющая. Раздавит и не заметит, даром что не хищная.

Нельзя привязываться - кишки вырвут. Нельзя верить. Нельзя любить. Раздавят глупым травоядным паровозом.

11:23 

несколько

Когда-то это был один из самых любимых праздников. А теперь я его ненавижу, последний праздник весны. Из года в год одно и то же, праздников больше нет, дни слились в один длинный тупой сон, прерывающийся минутками сна во сне. Сейчас марши из телевизора, неожиданно обрывающиеся, голос дядьки - ,,Ба-ба-ба-ба!,, - ,,Ва-а-а-а-а!,, - отвечает сотня голосов. И снова марш. Не смотрю. Не пойду, не хочу, не буду. Всё одно и то же. Де жа вю. Этот же день был в прошлом году. И в позапрошлом. И в позапозапрошлом.
Ещё несколько снов во сне - и распустятся листики... Ненавижу.

23:20 

сделай плоским

Прихожу, едва успев понять где я, едва успев открыть глаза, и тут же накрывает оно. Опять. И тогда я начинаю жечь фото. Они никогда не были на бумаге, они - цифровые... Я помню каждую. Вижу каждую. До самых мелких деталей.

С нижнего уголка, по краешку, вверх, нехотя, огонёк. Сворачивается мысленная подложка, корчится, становится чёрной. Синий рыжий огонёк, съедает, стирает картинку, скрученный чёрный пепел от мысленного листка. Прах к праху.

А во сне зимний вечер. Черное небо, свет фонарей, и от деревьев длинные тени на снегу. И я дорисовываю эти тени.

03:22 

У меня в детстве была обезьянка Чита
И ничё я не нарк. Проклятый
Господи

07:51 

е

бал я с ними тусоваться, с этими модными пидарасами. Вообще знать их. Чтобы они хоть как-то знали меня. Верить им нельзя, и вообще был бы не против если бы их кто-нибудь убил на хуй. Я бы и сам их поубивал, но у меня лицензии нету.

15:27 

Звонок подвесил. Усталый голос, шум проезжающих мимо машин, где-там. Кажется что слышу даже тёплую пыль на асфальте. ,,Я же помню, ты говорил. Только когда ты скажешь,,. Лучше быть там, ехать с тобой в автобусе, обещать показать город, даже в сорок лет можно быть живым, это лучше чем я, это лучше чем здесь. Двадцать восемь градусов, говоришь... Сдохнуть бы. И не просыпаться.

04:14 

aus

Не за что, я ведь тебе никто. Я подружка ) Времени не существует только для меня. Когда будущее намечается достаточно вменяемыми штрихами - Вредный Фред и Добрая Фея больше не нужны. Лечу вверхтормашками. Причина во мне. Пустяк, не значащий для вас ничего - бьёт меня в лицо зеркалом. С этим невозможно смириться, привыкнуть. Потому об одном и том же, потому и неадекватен, прости.

Я никогда не подарю тебе розу.

Lyo.
------

Ich hasse mich.

10:56 

Вегетативная система вылетает первой, трясусь в холодном поту, бьёт дрожь, выпрыгивает сердце, частое тыр-тыр-тыр, это даже не биение, это чёрте что. Сейчас я сморкнусь в полу куртки, сильно кончу, и умру.
Нет, сначала меня вырвет.

Это, кстати, лучше, чем разговаривать самому с собой в пустом канале. Выблёвываешь всё сюда, хоть оно никому не надо, кроме Анки и ещё одной девочки из местных, у нас с ней башка в одну сторону работает, не смотря на разницу в возрасте как у черепахи Тортиллы и Буратино.

Ну вот и всё. Распукаются листья, и двуногие собирают на свои подошвы липучки. А что-то около года назад - ,,ты обижаешься на каждое слово, на каждый вопрос, ,,наме, ты видел одуванчики?,, - и ты обидишься,,. Одуванчики... Десять лет назад, милая. Опять случайно, опять в самое больное. Откуда тебе знать.

Когда детьми, старались изловчиться, и ткнуть друг другу в мордаху пушистым цветком, оставив на носу развесёлое желтое пятно из пыльцы, так смешно ) И чёрные пятнышки на пальцах, они не скоро отмоются. И норки шмелей в земле. Вот он, бери скорее, не бойся, они не кусаются ) Как они шевелятся в кулаке, оставляя на влажной ладони такую же желтую пыльцу.

- Наме, перестань зомбачиться.
- Я плачу по себе.


10:51 

Кричу кровью, пузырями, разрываю себе пасть, выхаркиваю лёгкие, выблёвываюсь наружу, выворачиваюсь наизнанку, меня мало, меня слишком не хватает, надрываюсь. Проклинаю день когда родился, отца и мать, проклинаю предков, через них я здесь, пусть корчатся в гробах, ненавижу, ненавижу за каждый мой день, за каждую весну, за выломаные пальцы, за соскользнул, сорвался, за башкой об угол, за лицом об стол, за страх оступиться, будь проклят, добейте меня, сдохни сука, ненавижу, сдохни, умри.

А листики такие маленькие, светлые.
Там так хорошо.
Тепло.

05:29 

Хрень понравилась. Ну, нравится ей хрень, в принципе. Горячее съедено, холодное выпито. С набережной паршивая связь, звук прерывается, будто ножницами выхвачены кусочки ленты. А вот теперь ближе, всё нормально... Такой красивый смех. Так тяжело на душе, но этот смех заставляет меня улыбаться в ответ. Снова идём вместе, как сегодня утром. Только уже темно. И где-то там, в темноте, высоко над городом, летит оранжевый воздушный шарик.

- Роза - это мой талисман.
(Ну где ж я тебе возьму чёрную розу?..)

17:55 

позавчера

Под моросящим дождём, под окнами серых девятиэтажек, в луже грязи на помойке, лежит беременная девочка лет шести, и вслух разговаривает со своим неродившемся детёнышем.

Atmosphere: ты сходишь с ума
Name: да

10:33 

пахнет дождём
летний дождь
после суток жары

когда-то я подарил ей капельку крови

так хочется чтобы кто-нибудь обнял
"зачем мне когда-то нарисовали глаза?.."
ты помнишь

не наелся - не налижешься.


20:06 

Зачем? Вопрос пальцами в горло, больно, ещё больнее. Зачем ты снова ищешь меня, я избегаю появляться, я не знаю что сказать тебе, я боялся снова увидеть тебя, не знаю как себя вести, что чувствовать, слишком много слов, и - нет слов. Не могу ничего говорить, всё, ни с кем, просто молчу. Сижу неподвижно, не мигая смотрю в точку. Всё. Снова off, снова тишина, снова - т е б я н е т . Легче не становится. Так же как тогда. Не выносил когда ты звала меня, рвала душу, нужно было быть камнем, чтобы не ответить. И не выношу сейчас. "Не знаю как насчет будущих жизней, но в этой мы не будем вместе", - сотри это, а? Сделай так чтобы этого н е б ы л о , не было никогда, сможешь? Тебе, наверное, есть теперь к кому приходить к десяти, вали. Давай, вали.

20:25 

сон в руку

Atmosphere: не ходи туда. там опасно
Name: да... спасибо

я не послушал тебя. почему я не послушал тебя (
она нашла меня.
сон в руку, она нашла меня.

- чья ты теперь подружка?
- кто подобрал, той и подружка
- если бы меня подбирал каждый кто хотел - я бы блядью называлась
- ты и так блядь

У меня сердце сбоит. Останавливается.

Эл: тебе лечиться нужно, вот что я тебе скажу. прекрати, я уже не могу этого выносить, я сейчас уйду...

Прости...

А я разорвал ей горло и пил кровь, всего-то. Она выхлёстывала, я даже не успевал глотать.
А ещё я сжимал её сердце. Горячее скользкое живое сердце, сдавливал в кулаке.

---

в круговороте смертей и рождений, по первому прикосновению

21:47 

змеиная кожа
набитая камнями
это я.

а не плачется

03:12 

у меня был

Ничего не нужно. Ничего не хочу, ничего не делаю. Никуда не ходил и не пойду. За весь день в интернет выходил на две минуты утром. Почту снять. Ровно через пять минут после того как мне было написано последнее из писем. Отвечаю мысленно. Не словами, а молчанием. Давит сердце. Я стал часто зависать. Делая что-то, останавливаюсь, замираю, бывает, даже в довольно неудобной позе, например, подняв руку, чтобы достать папиросу из коробки на шкафу... Меня окликают, чтобы привести в чувство. Бесцельно вожу стрелкой по экрану. Прямоугольники, пентаграммы, восьмёрки бесконечности... Вспоминаю разговоры. Ты рассказываешь мне что-то, и я уже с тобой, ты говоришь, я улыбаюсь. И реально улыбаюсь твоим словам, когда меня не видят. Этот день я промотал, пропихнул, домучил. Сегодня опять шел дождь. Совсем незаметно, только мокрая дорога, и запах листьев.



Nerealno&Wserawno

главная